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各种威胁层出不穷，涉及孩子的吃喝拉撒各个方面。只要孩子不按照既定的规则或大人的期望行事，他们就开始威胁。久而久之，成年人甚至习惯了这种说话方式。如果孩子不这样做，你就要采取一些措施。“这种威胁真的有效吗？这种威胁有用吗？当然还是有一定效果的。比如商场里有很多游乐区。
玩具，一个妈妈好不容易找到一辆空车，但是孩子跑到另一边去玩了，于是妈妈赶紧喊：“你再不来，车就被别人开走了！”所以她的孩子跑过来占了车.
孩子大概是长期接受这种训练，立马飞回去坐在车里。母亲没有意识到自己教会了孩子什么是独占和掠夺。
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“你经常威胁孩子，效果会越来越不一样，以为威胁是得到孩子的有效方法。威胁孩子往往只会越来越严重。丝瓜随着年龄的增长，也能多说话，独立意识增强。用奶奶的话说，他越来越不听话了。奶奶说，不要把衣服扔在地上。奶奶生气了！奶奶说，别拿晾衣杆撞墙。奶奶不理你！奶奶说：你不好好吃饭，爸爸就不带你去玩！奶奶说，别玩水龙头，我妈会打人的！
听着，奶奶用了各种威胁手段。她先是威胁自己“你这样做奶奶会怎么样”，然后在别人的帮助下威胁她“你这样做你爸爸/妈妈会怎么样”。但是效果越来越差，丝瓜一点威胁都没有，继续打，甚至闹脾气。我跟我奶奶谈过很多次这种说话方式的错误，但是老人的观念根本动摇不了，更别说说话方式了。
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那我能做的就是让孩子知道：妈妈不打人会保护你的，她会一直在你身边。孩子心中有这样的信念，内心才会坚定，才会安全。因为以离开、离开、不要你、抱其他孩子、喜欢其他孩子等理由威胁孩子。危害远远大于那点小效果。这种方式对孩子安全感的建立是很大的伤害。
“没有威胁。成年人应该说的关于威胁的话是会上瘾的。如果你已经意识到自己在生活中不自觉地对孩子说了很多“威胁”的话，那就要注意控制了。威胁⛔不能用。当孩子不听话，捣乱，不遵守既定规则时，大人该怎么说？退一步，慢慢设置一个场景。孩子要一直在广场上玩，拒绝回家吃饭。
首先我放弃了马上带他走的想法，走到他身边给予积极的关注和通知，并提前告知接下来的事情：“我们玩5分钟就回去吃饭”。然后，观察孩子的反馈。如果孩子假装没听见，一分钟后走到他面前，再次提醒他。强化后的积极行为。当孩子主动收拾玩具时，要及时用肢体语言赞美，比如击掌。如果你没有耐心或者急着做某件事，这种方法就不适用。赶紧拉近关系，不讨论直接做。
例如，如果你很匆忙，一辆等着的公共汽车来了。然后你可以及时加入他的游戏，比如：追上去和他玩！小孩子互相追逐的时候一般都很兴奋，会笑。这时，他们冲过去把他们抱起来，“哈哈，我抓住你了！”只是拥抱然后走开，然后说，“我知道了！”
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找个台阶下来。下次，以上面的场景为例。母亲让孩子回家吃饭，孩子还要玩。
妈妈：回家怎么样？孩子：不，我还想玩。哄：我在家给你看动画片和棒棒糖，好吗？恐吓：不回家，今晚就没有动画片！第一步：然后妈妈想先回去。你想和我一起回去还是在这里玩？如果孩子说在这里玩，那么你可以继续问，你可以一个人回家吗？妈妈担心找不到你怎么办？第二步：但是我饿了。我非常非常饿(我在这里表演)。我该怎么办？把解决问题的主动权交给孩子，让他“做一次主人”。下一个预防：该回家了。妈妈饿了。你还想玩多久？一分钟还是两分钟？
告诉孩子真相，给选择题。
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也许有人会质疑，给孩子说一句话，至于这么多曲折吗？我的回答是，值得！威胁效果很差。大人威胁小孩，小孩学习大人说话的方式，然后威胁别人。甚至有些威胁只会给孩子带来嫉妒和不安全感。不要威胁孩子，要尊重他。当孩子有独立需求的时候，——我想这么做，我想自己做决定，我会这么做。我们应该尽力保护和尊重他的需求。他们需要通过自己的成长和成年人的帮助来理解社会生活中的限制和约束。成年人需要做的是：告诉孩子原因，而不是下命令或威胁。
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