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为什么中国的亲情容易让孩子成为心理巨婴？是什么样的育儿环境，最终造成了如此普遍的父母为恶的现象？
我的邻居是一对母女。
当女儿32岁，婚姻失败后，她回到了家庭生活。
从那以后，母亲的生活全乱了。前不久女儿欠了一笔巨额贷款，然后她信任网友做生意。一个月后，她失去了所有的钱。
其实是运气的问题。然而，令人不解的是，她明知伴侣行为不端，却找母亲向亲戚借钱，拿了15万进去。
结果女儿不仅没有做成任何生意，妈妈也背负了巨额债务，妈妈还帮女儿还贷，背负了两笔债务。
在和朋友的聊天中，她丝毫没有表现出悔意，反而觉得是妈妈的错，自己受了很大的委屈。
严重缺乏责任感，头脑简单，心智不成熟，这种人，在心理学上，叫巨婴。
巨婴的共同特点是生理年龄达到成人标准，但心智成熟度停留在婴儿水平，即成人婴儿。
巨婴人格是怎么形成的？
主要来自两个方面：第一是家庭教育，第二是社会环境。
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性格软弱的人，身边往往有一个性格坚强的人。例如，在杜拉斯的小说《书名好》123中，女主人公二哥的软弱性格是造成大哥坚强性格的原因。
如上所述，我邻居的女儿不成熟是因为她妈妈是个很强势的女人。从衣食住行到学校结婚，一切都是一手包办。
嫁什么样的老公，做什么样的工作，甚至孩子上哪个学校，都要由母亲来安排。
也就是说，一切都是她妈妈在控制和支配，包括前面说的两笔债，她妈妈也承担。
这些年来，妈妈努力为她打算，为她付出，结果却很让人心寒。
母亲管得越多，女儿就越不争气。而你越是不争气，就越会被照顾。久而久之，就形成了一个怪圈。
事实上，在一段感情中，经常被“照顾”的那个人，必然会形成依赖的思想。
反正会有人为他遮风挡雨，为他解决一切烦恼，他长大了也没什么意义。
换句话说，如果有一天你成为或者已经成为母亲，你⛔不能剥夺孩子成长的机会。
在温暖环境中长大的孩子，总是被亲人屏蔽，判断力和忍耐力都很弱。
当他们独自面对生活时，他们会与社会手拉手相遇，各种能力会立刻展现出来。
在巨婴的成长过程中，几乎无一例外都有一个性格坚强，很爱他的家人。他整天照顾他，不让他做决定。
于是关注变成了控制，爱变成了伤害。
结果你以为你在教育，其实你在越界。
缺乏界限感和失去尊重是中国家庭关系的普遍问题。
斯坦福大学的Julie Lythcott-Haims在TED上说：
我们一定会过度帮助，过度保护，努力控制孩子的生活，为他们设定目标和未来。让他们走我们认为正确的路。
而有一天，当孩子明白应该自己掌控自己的生活时，父母依然无法改掉这个习惯。
更可怕的是，这些知道应该自己掌控自己人生的孩子，也失去了控制自己的根本能力：自我认知，或者说自我效能感。剩下的只有无奈和愤怒，对“伤害”自己生活的父母的愤怒。
在我的生活中，我看到了一个特别好的把握父母与孩子这种界限感的例子。
他是我的同事，有一个十岁的女儿。
两年前，小女孩说想领养一只宠物，我的同事，孩子的父亲建议先做一个领养计划。
包括：收养哪个家庭，路线怎么走，手续怎么走，还有以后的工作分配，卫生谁负责，喂饭喝水谁负责等等。
后来，孩子们在没有父母陪伴的情况下，乘车来到一家收养机构，签了名，收养了一只小狗。
这几年来，他们一直自己照顾宠物，从不打扰父母，表现出极大的责任感。
同事说，他不想让孩子养成心血来潮的习惯，然后把烂摊子留给父母处理。
他希望通过这个活动培养孩子们的责任感，让他们知道每个人都要为自己的行为负责。
其实他对孩子的教育一直采用这种放养模式，只参与不控制，尽可能给予自主权。
事实证明他的确是对的。
龙应台在观看中写了一段话：
慢慢的，慢慢的，我明白了，所谓的父女母子一幕，只是意味着，你和他之间的缘分，就是一辈子不停的看着他的背影渐行渐远。你站在小路的这一头，看着他消失在小路的拐角处。而且，他用背影告诉你：不要追。
这句话道出了父女母子的道理：如果你希望独自面对，我永远不会告诉你该怎么做。你自己的人生，我唯一能做的就是引导，我没有权利控制你的人生历程，因为我爱你，我不敢控制它。
这就是界限感。
边界感极其微弱的家庭关系，大多存在严重的问题，比如母子不和，孩子失败。
而那些有适当界限感的家庭，大部分都过得很幸福。两代人互敬互爱，关系融洽。
著名作家小霍丁卡特说过：
“我们希望能给我们的孩子留下两个永久的遗产，一个是根，一个是翼。”
根是什么？根是一个家庭的精神和信仰。一个没有独立人格的人，如何谈得上伟大的精神和崇高的信仰？
另一个是翅膀。你要做的是带着孩子飞，让他学会飞，而不是永远做他的保护伞，剥夺他成长的权利。
当你对待你爱的人时，你应该放手，因为他们不是你的私有财产，更不是你身体的一部分。你要做的就是让他自由，去追求你的理想。
无论前路荆棘满布还是春暖花开，每个人都需要独自面对，走出自己的辉煌。
更好的母爱是体面的退出，更大的亲情是及时的释放。
真爱往往只是对的爱。
不多分，不少分。
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