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比如孩子一直这么闹，那他以后就没心眼了。他怎么混.
举个例子，如果孩子一直这么安静内向，那么他被欺负之后就不敢说什么了，但是又能怎么办呢？
如果一个大人不救孩子，孩子以后很可能不会相处。
但是，只从孩子现在的表现，怎么能看出孩子的未来呢？
如果你真的有这样预测未来的能力，那我真的很想学。
但仔细研究，这其实是家长的主观判断。“现在内向还是外向”和以后有没有出息没有关系。
归根结底，我们对孩子的期望很大一部分来自于我们自身的需求。
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父母对孩子的期望要区分我的需求和孩子的需求？
我曾经遇到过一个有一些社交障碍的母亲。每次，她都很担心自己的孩子不会打招呼，不够礼貌，不会主动讨好别人。
说到底，她把自己在社会上的无力感和焦虑都转移到了孩子身上。
每当孩子在社交上表现得不够好时，母亲的心就会立刻受到牵连。
事实上，这将变成一个巨大的催眠工程。
因为被反复指责“你怎么不打招呼”“你很没礼貌”“你就⛔不能主动给别人打个电话”……孩子在社会化的过程中会有越来越多的挫败感和担忧，以至于到后来，孩子会彻底放弃挣扎，干脆接受妈妈的定义：“我不懂事”“我不会打招呼”“我不讨人喜欢”……
从这个角度来说，你以为你在照顾你的孩子，却没有看到他们因为你的“照顾”而痛苦。
对于很多父母来说，更重要的是停下来，不要那么急着想办法改变孩子。把所有的问题都归咎于孩子
，试图让他们改变以减轻他们的忧虑，这真的很残忍。然后，学会接受眼前的这个孩子。
如果你⛔不能接受孩子，那就要有所察觉。为什么我⛔不能接受孩子？我担心什么？
就拿小孩子胆小这件事来说吧。
有些家长，看到孩子不想尝试某个游戏，就当众表演，一个人睡觉等。凭空判断我家孩子怎么这么胆小。然后一堆冠冕堂皇的担心，对孩子的提醒，甚至批评和指责接踵而至。
关于胆小的孩子是怎么养成的，如何帮助他们，我们都写过这篇文章：
关于如何把孩子培养成胆小的人？
孩子越来越胆小了，也许你对这些事情搞错了！
今天不想说胆小的孩子，想说说他们背后的父母。
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每个胆小的孩子背后都有一个烦恼的父母。
过度保护的父母
有一个母亲，结婚多年后有了一个孩子，父母对孩子很不好。我从小就很小心，怕出事。爬得高，就怕掉下来；拿东西，怕摔；玩滑梯都是小心翼翼，更别说和孩子打架了。
但是家长渐渐发现孩子特别胆小，什么都怕，不敢尝试新鲜事物，不敢主动和同学玩。
像这样过度保护孩子的父母并不少见，尤其是在隔代的家庭中，老人过度保护孩子的情况更为常见。
怕不卫生地，总是把孩子抱在怀里；拒绝让孩子玩，怕弄脏衣服；不要让孩子骑自行车，怕摔倒受伤；禁止小孩在沙滩上脱鞋，怕碎玻璃伤脚；教育孩子永远不要和陌生人说话.
每个孩子都是天生的冒险家，过度保护阻碍了孩子独立性的发展。孩子会因为父母的过度保护而自卑，害怕挑战，导致自己经验不足。
习惯了父母的保护，孩子往往会变得软弱、害羞、害怕，不敢面对新事物，不敢主动与人交流，失去很多学习和锻炼的机会。
研究证明，过度保护会使孩子过于依赖、人际交往能力差、缺乏自信、自理能力差、胆小、肢体灵活性差等等。
过度控制的父母
过度控制的父母有些行为看起来和过度保护的父母很像，比如不允许孩子碰这个，不允许孩子拿那个……然而，行为背后的动机是不同的。
过度控制的父母对孩子的控制力更强。失控会让这些家长不安、焦虑，甚至愤怒。这和他们自身的安全感有关。
所以这些家长大多以“我都是为你好”为借口，做各种事情来限制孩子的行为。
胆小不是天生的。随着孩子认知能力的提高，孩子逐渐知道了危险。但是，孩子对危险的态度是周围环境的结果。
在受控父母的教养环境中长大的孩子，从来没有经历过试错。他们一旦脱离父母的控制，就会产生各种不适应、焦虑、恐惧等情绪。
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父母过度保护的不是孩子，而是他们的控制欲。
过度自恋的父母
自恋的父母从不关心他人或他人的感受。他们对孩子也表现出强烈的占有欲，希望孩子能按照自己的喜好生活，按照自己的要求做事。
自恋的父母通常的思维方式是：“我吃的盐比你吃的多”，所以我是对的，你是错的。你应该照我说的做。
面对这么多不合理的要求，孩子开始反抗，自己做决定。而自恋的父母却无法忍受孩子的独立意识和决策能力，甚至会致力于破坏孩子的任何一个独立计划，这样孩子会有负罪感。
比如我觉得安静更有利于孩子睡眠，所以孩子睡觉的时候，我会停止一切噪音，给孩子一个更安静的环境。
这样的孩子经常会被一点突然的噪音吓到。
再比如，我觉得黑暗会让孩子害怕，所以不会带孩子去太黑的地方。就算睡觉也要留个小夜灯，不会让孩子碰那些又黑又恐怖的电视节目。
这样的孩子往往比一般人更怕黑。第一，他们没有机会接触到安全的黑暗。第二，他们从父母那里得到的都是黑暗可怕的信息传递。
自恋的父母需要孩子服从，因为父母设计了一套循序渐进的自助计划，来创造他们想要的孩子。至少他们会按照自己的想法去做。
美国《书明好123》杂志的一位专家说：“他们(自恋者)把自己的感受投射到别人身上，所以他们无法感同身受。他们不会换位思考，去理解自己的行为对孩子的影响，只看到事情对自己的影响。他们总是愿意批评和评判别人，但从不批评和评判自己，因为他们总是对的。”
所以自恋的父母往往把孩子当成另一个我，这也剥夺了很多孩子独立体验生活、积累经验的机会和趋利避害的能力，从而造就了无能、胆小的孩子。
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没有问题的孩子，只有不理解孩子的父母。
通过对这些不同类型父母的分析，我们可以清楚地看到，孩子的“胆怯”清楚地表现了一个家庭内部的关系，尤其是父母的软弱和不足。
说得远一点，
孩子的“懦弱”一定是在用自己的懦弱来表达某种不安、焦虑和防御；所以，懦弱不是“问题”，而是解决方法。
孩子是“感性的”，它一定是在用自己的情感表达一些看不见的需求和哭喊；所以，情绪化不是一个“问题”，而是一个解决方案。
孩子“逆反”，一定是在用他们的逆反表达某种不满和挣扎；因此，逆反不是一个“问题”，而是一个解决方案。
孩子的问题从来都不是真正的问题，而是他们处理真正问题的一种方式。
聪明的父母，面对孩子的“问题”，要学会有自知之明，要问“真正的问题是什么？”，以及“真正的问题在我吗？”
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