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颜2岁多的时候找 保姆 网 上平台🌼www.cxbaomu.com，有一天晚上，9点多，该睡觉了。突然，她说要去外面买包子。其实她并不饿，只是一时兴起。妈妈说，该睡觉了。应该吃什么包子？话说：就吃吧，话说好饿！妈妈说：卖包子的阿姨，下班回家了。我们明天早上买吗？话开始哭了。
她一哭，她妈妈就开始烦躁。我猜她责怪孩子们太无知了。
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眼看冲突就要开始了，我走过去说：
“燕燕很想吃包子吧？”
颜哭着猛点头。
“那我们一起做包子吧，好吗？”
一句话说完就振作起来，大声说：“好！”
于是，我把燕燕抱到床上，和我妈还有燕燕一起无形中包好了包子，用被子和枕巾一个一个地蹭着。吃完了，吃一口，妈妈吃一口，我再吃一口。大家边包边吃边笑。
大约过了五六分钟，燕艳开始打哈欠。妈妈，该睡觉了。说话：
再吃三个就睡觉了。果然，在假装“吃”了三个月后，我心满意足地睡去了。
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其实我当时这么做，并不是因为自己灵机一动，而是受到了一本书的启发，书中介绍了一种技巧，叫做“用幻想满足孩子的愿望”。书中的例子：
大卫：
我想要一个新望远镜。？
爸爸：新望远镜？为什么？现在这样对你不好吗？
大卫：(动情地)那是给孩子们的！
爸爸：对你这个年龄的孩子来说足够了。
大卫：不，还不够。
我想要200倍的望远镜。
爸爸：(眼看事态要演变成吵架，我决定换个方式)哦，你真的要200倍望远镜。
大卫：是的！然后我可以清楚地看到火山口。
爸爸：你想看得更清楚，不是吗？
大卫：没错！
爸爸：猜猜我怎么想？我希望我有足够的钱给你买那架望远镜。你喜欢天文学，我希望我能有钱给你买一个400倍的望远镜。
大卫：
600倍望远镜。
爸爸：
800倍望远镜。
大卫：(开始兴奋起来)一千倍望远镜！
爸爸：
一个.一个.
大卫：(兴奋地)我知道.我知道.如果你有足够的钱，你可以给我买一个像帕洛马山那样的超级望远镜
我们都笑了，我才意识到不同的方式带来的不同结果。虽然大卫知道我们说的不可能发生，但我重视他对望远镜的渴望，他会感到很安慰。
但是第一次看的时候并没有完全接受，还是有很多冲突。最大的疑问是，为什么不直接拒绝孩子明显不合理的要求？拒绝不就是帮助孩子建立规则的标志吗？我们回应一个不合理的要求算“通融”吗？
这些问题一直萦绕在我的脑海里，但随着时间的推移，我的想法发生了变化。
一方面，亲子生活需要理性，规则自然要建立；另一方面，感性也很重要，重视和接受孩子的感受和情绪也很重要。直接拒绝和严格要求是底线，只有在“绝对必要”的情况下才使用。离底线还有很大的空间。
盲目的理性，虽然合乎逻辑，却是不人道的。
当我想说点什么，哭着要吃包子的时候，我其实并不指望马上就能吃到包子。她大概只是一个想法，希望得到别人的关注和接纳。如果她真的饿了或者贪吃了，恐怕幻想都满足不了她。这时候，如果按照纯粹的理性逻辑去拒绝甚至责备孩子，虽然⛔不能说“错”，但却让孩子觉得冷漠和无趣。
如果一个孩子经常感受到大人的冷漠、迟钝、迟钝，那么他以后在人际交往中就很难缺乏包容、兴趣和热情。这和缺乏规则一样危险。
想买高倍望远镜的大卫，知道父亲买不起豪华的高倍望远镜，同时也知道父亲想给他买。两者同等重要。我没有大晚上出去卖包子，但我关注并回应了孩子的感受。这样既没有打破常规，避免了冲突，又让孩子感受到了爱。这就是“幻想的魔力”。
需要注意的是，这种方法与孩子的年龄有关，年龄越小越有效；另一方面，对于生活中必须解决的实际问题，这种方法已经过时了。尽管如此，我仍然认为这是一种有价值的方法，是与孩子相处的重要方式。(Text/孟迁)
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