每天早上7点多,海海母子都会因为起床的事情发生矛盾。“已经7点了。该起床了。”海妈妈轻声说。“嗯……”海海翻了个身,眼睛没睁开,又继续睡了。妈妈坚持说:“你该起床了,不然要迟到了!”
孩子继续交涉:“再睡会儿吧,就一会儿……”
妈妈不满地厉声喝道,“现在起床!为什么你每天都要来这里!”看到孩子没有反应,她忍不住把孩子拽起来,骂了一顿,让他穿衣服,然后就急匆匆地去厨房准备早餐了。
期间,她回到卧室,发现孩子一直坐在床上,就对他大吼大叫,回去准备早餐。
早餐准备好了,起床已经半个小时了。我妈回房时,发现孩子还躺在床上,只穿了一条裤子。
后来我妈终于没耐心了,狠狠扇了儿子一巴掌并强迫他穿上衣服,儿子尖叫着哭了起来。
一场避重就轻的战争
我经常听父母抱怨现在的孩子很难管教。又不像我们小时候,对父母百依百顺,稍微不听话,总有一顿打骂。
现在的孩子,“尊重”提得多了,反而上了天堂,越来越不听话。
为什么这种现象普遍存在?
美国,的儿童心理学家鲁道夫德雷克斯认为,这是因为当前的社会文化正在发生剧烈的变化,民主程度大大提高了。儿童接触民主环境,厌恶外界强加的权威。
所以他们反抗,他们证明自己是想释放内心的力量。
这个时候,如果还保留着为人父母的尊严,那么“权力之争”就会此起彼伏。
在这个事件中,这位母亲表面上一直在催促孩子,其实并没有真正关注“起床”这件事,否则她会马上帮孩子把话说完。
她想努力让孩子服从她的想法“我要你起床,你就可以起床”,而孩子要向妈妈证明“我想什么时候起床就什么时候起床”。显然,母子俩都想成为这场战争的赢家。
这就是权力斗争。
心理咨询师武志红,在《书名号》中说,情绪的对立面是力量。
在争论的时刻,找到解决问题的方法成了第二要务,谁能成功“赢得”对方成了首要关注点,这是心智还处于婴儿阶段的标志。
除了亲子关系,权力之争在其他关系中也很常见。婆媳争夺管教孩子的权利,夫妻争夺家庭的最终决定权.
退出权力斗争
妈妈解决孩子起床问题的方法有很多,退出战争是其中一种。
在权力斗争中,试图通过说教和指责来迫使孩子改正自己的行为,基本上是会失败的(其实这种方法大多数时候是无效的),因为很少有人愿意在势均力敌的时候主动举白旗。
我们要做的不是投降,而是退出——。当我们发现自己即将或已经陷入一场权力斗争时晨心 家政 400-8508-595,就应该悄悄收手,主动退出战争。
主动退出不容易。当孩子不服从我们时,父母的权威受到严重打击。这就需要父母的意识,真诚地抛开“我要改变孩子”“我要权力”的想法,真正接受孩子与我平等,认识到权力解决不了任何事情。只有赢得孩子的真心,才能引导他做出恰当的行动。
那么,妈妈能拿不想起床的海海怎么办呢?
前一天睡觉前,妈妈给海海小朋友讲绘本—— 《巨婴国》关于“时间”,告诉他如果能按时起床,不仅能享受一个美好的早晨,还能得到妈妈的认可。
然后,母亲给了孩子一个大大的拥抱,小声对她说:“希望你明天也能这样起床。”关上灯,说晚安。
第二天早上,该起床了,妈妈悄悄叫海海起床。“宝贝,你该起床了。”
“没有.我还想睡觉……”孩子喃喃地说。
“宝贝,如果你这个时候起床,你就可以按时到达幼儿园,早点见到你的朋友,也许还可以在玩具角玩一会儿玩具!”妈妈再次提醒孩子。
看到孩子还躺在床上,母亲轻轻地抱起孩子,给了她一个大大的拥抱,说:“早上好,我可爱的宝贝!今天天气真好!”然后帮他穿衣服。
“不行!”海被强行抱起后,开始发脾气,乱踢乱踹,不配合妈妈穿衣。
母亲看不下去了,就站在一边,什么也没说,也没有试图阻止孩子。等孩子划完一会儿,妈妈又给孩子穿衣服,孩子又哭又闹的使劲。母亲什么也没说,只是继续做她自己的事。到了要出门的时候,母亲把孩子抱出来,送他去上学。
退出战争并不意味着对儿童视而不见。
整个过程中,母亲态度坚定,为孩子的行为提供了边界。同时,母亲没有指挥孩子,为了“谁能决定海海的起床时间”避免了与孩子的权力大战。她只做了份内的事,就是帮孩子穿衣服,按时送出去。
坚定地,用行动坚持原则
任何时候,对于孩子来说,父母的“做”远比“说”有用。他们要用行动坚持自己的原则,在这个过程中保持冷静和镇定。
我曾经在美国育儿节目《分针大冒险》中看到过这样一位妈妈。她养育了4个孩子,调皮爱吵架的孩子让她疲惫不堪。每次,她都试图阻止孩子们,但没有人听她的。
为什么?经过几次走访,超级 保姆 发现问题3354。每次制止,她妈都尴尬地笑。
对于孩子来说,“笑”意味着包容和默许,所以每次妈妈面带微笑的责骂,都会被孩子误解为“我还可以调皮”和“妈妈只是开玩笑,她不是真的介意”的信息。
后来,当超级保姆建议妈妈把这种下意识的面部表情换成与“停”相匹配的严肃表情时,孩子们开始注意了,他们真的不打了。
同样,如果海海妈妈只停留在“起床”的命令上,行为沉溺于赖床,孩子也很难形成相应的行为边界。
爱情还在继续。
我们都曾失控地争吵过,我们都知道,当歇斯底里发脾气的时候,双方就没有爱情了。我们可能会大吵一架,可能会在会后喊出“你不配做我的孩子”“我不会再管你了”之类的逾越言语。
俗话说,“要两只手才能发出声音。”当父母巧妙地退出,保持友好(而不是抱怨)的沉默和坚定,这样的行为并不妨碍爱、友善和亲情的传递。
被留下来“孤军奋战”的孩子可能会感到害怕和困惑,但很快他们就会发现没有人参与他的“战争游戏”,然后改变自己的行为。久而久之,这种情况会塑造出家的界限,孩子会学会在规则内行事。
在生活中,父母对孩子的重视感同身受、鼓励、尊重、合作,都是避免权力斗争的方法。知道当前的环境需求是什么,学会跟风,自然会在这个死胡同里有出口。
如果海海的妈妈能和孩子进行一次友好的交谈,了解她对起床的真实感受,然后相应地调整计划,比如早点睡觉,或者换一种更有趣的起床方式,或许能有效避免起床时的不愉快。
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