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孩子为什么不听话？
1、听不懂
父母所说的超出了孩子的认知范围。例如，如果一个五岁的孩子被要求去反省，他的头上会出现许多问号，因为控制反射能力的前额叶皮层尚未成熟，他不知道反省是什么。或者要求小一的学生遵守作业纪律，他只能充耳不闻。
2、做不到
家长一次扔太多信息，孩子不可能一下子到位。该出门了，还拖着。赶紧关掉电视，穿上蓝色的外套和袜子上了床.快点，你只有十分钟！时间短的时候，大人像机关枪一样一口气扔出五六条信息，孩子脑袋却记不住。他们抓住的通常是最后一句话！
3、答不出来
通俗的说话，孩子不知道怎么回应。爸爸有时候会问从天而降的哲学家的问题，比如你为什么不让我做一个好妈妈？为什么不做一个正直的好哥哥？凭良心说，这种问题真的有答案吗？
4、听不进去
反复，孩子自然拿它当背景音乐。你明明知道这个问题，却写错了。你还说你有支票，做事跟你爸一样，大大咧咧，嘴硬。在将来.当一句重复的、消极的、越来越情绪化的唠叨不断在你耳边回荡时，就会被当成一种背景噪音。孩子自然可以与之共存，但根本不会听，尤其是小男孩。
5、被误会
父母不给解释的机会，孩子乾脆关上了沟通的大门。王小明，我告诉过你不要打架。你今天为什么在学校打架？你得没收你的ipad三天！爸爸！那是因为.还狡辩！立即没收！王小明没有机会完成他的判决。他为被欺负的同学打抱不平，他早就后悔了。但是王小明没有说话的余地
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，被贴上了坏孩子的标签。所以，家长要想真正的倾诉，⛔不能只是发泄情绪，不去关注孩子此刻是否准确接收到信息。他们必须转过身来，摆脱标准思维，了解客户的需求，根据分龄发展理论、脑科学、性别差异、心理学、父母效能感等科学依据，了解孩子的特点、能力和局限，说出孩子听得懂、做得到的育儿话。
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解决冲突第一步
先问问自己为什么孩子做不到。
专家提醒，家长首先要问自己孩子为什么做不到，而不是问怎么教。因为我也不知道为什么，一直在抛出各种关于怎么教的策略。很可能是我吃错药了，完全无效，只会让亲子沟通越来越受挫。
基于整体发展理论和专家访谈，如果把一个孩子的年龄划分为学前、学龄期和青春期三个阶段，那么这个年龄阶段对应的发展任务可以概括为：学前是抵抗挫折的实践；学龄期阶段侧重于与学习纪律相关的自我管理；青少年更大的挑战是自我认同和评价。
关于分龄行为和纪律的问题主要来自父母和孩子，他们对这三个不同阶段的任务有不同的质量和速度标准。比如学龄前的孩子看到玩具就抢，他们还在揣摩这个世界的游戏规则，学习克服野蛮人的本能，但他们的父母已经跳到了教导等待和礼貌的希望上。学龄儿童还在培养学习时间感，试图理解父母一怒之下只剩下十分钟是什么感觉，但父母却在不停地催促他们一次给五个任务。青少年以自己的方式交朋友，但父母对朋友总是很紧张，怕孩子被带坏。
专家李显文，回忆说，当她的两个女儿上小学低年级时，她们家住在马来西亚，下午的雷雨降温太快，所以她希望她们养成下雨时关掉空调的习惯。
下了一会儿雷雨，楼上的空调还在转。她努力忍住上楼骂人的冲动，耐心地站在门口，然后在心里倒数三、二、一。当门被打开时，哔！他们刚刚关掉了空调！李显文忍住怒火，称赞女儿做得好。因此，她意识到，成年人往往会焦虑，但孩子做任何事情都比不上父母。没有人喜欢被人盯着看或者被人打破，父母也没必要这么急着做什么。只要他们愿意等待，他们的孩子总是会做得很好。
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解决冲突第二步
孩子长大了，父母要懂得改变自己的身份。
除此之外，家长不仅要从科学的角度去了解孩子的状态，还要随着孩子的成长去改变自己的角色，从而找到更好的亲子互动的舞步。上学前，孩子需要通过向外探索找到自我肯定，所以父母是示范良好行为的教练，给予适当的表扬；学龄儿童需要一些策略做脚手架，在学习中不断寻找乐趣和内在动力，所以家长是帮助者和咨询者的角色；青少年追求自主和自我理解，父母则是稍微退让的盟友，在信任的基础上帮助孩子成长。
父母一怒之下做出的不当管教声明，比什么都不说还糟糕。所以，父母的戒吼，是打开亲子沟通诚意的第一扇门。心理学教授艾克曼，在《认知号》123中提到，当情绪压倒理智时，大脑会经历一段情绪无反应期，在此期间，大脑无法接受与当前情绪不符的信息。如果无反应期只有几秒钟，可以迅速聚焦眼前的问题，做出反应；但如果无反应期过长，就会出现不恰当的情绪行为，使人充满偏见。只有你能意识到自己的无反应期，你才有机会重拾理智。
说话就像扔接球。说的时候记得听对方的回应。沟通是指相互之间的双向信息交流，而不是父母要求孩子服从的单向通知和指令。所以，孩子的感受和想法，一定程度上一定要同等重视。父母如果真的想学会沟通，首先要选好自己的姿势，是高高在上还是蹲下来直视孩子。
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